Bill Gates
bei McDonald's
| Bill Gates: |
Ich hätte gerne einen BigMac |
| Kassierer: |
Ein Big Mac, eine Cola. Macht
6.99. |
| Bill Gates: |
Ich habe nur einen BigMac
bestellt! |
| Kassierer: |
Die Cola gehört dazu, ist Teil
eines Gesamtpakets. |
| Bill Gates: |
Wie bitte? Die Cola zahle ich
nicht! |
| Kassierer: |
Brauchen sie auch nicht. Die
Cola ist gratis. |
| Bill Gates: |
Aber kostete der BigMac alleine
bisher nicht 3.99? |
| Kassierer: |
Stimmt, aber der BigMac hat
jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im
Lieferumfang! |
| Bill Gates: |
Ich habe eben erst eine Cola
getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. |
| Kassierer: |
Dann gibt's auch keinen BigMac. |
| Bill Gates: |
Na gut, ich zahle 3.99 und
verzichte auf die Cola. |
| Kassierer: |
Man kann die Teile des
Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos
integriert. |
| Bill Gates: |
Quatsch. BigMac und Cola sind
zweierlei! |
| Kassierer: |
Passen sie mal auf. (Er tunkt
den BigMac in einen Becher Cola.) |
| Bill Gates: |
Was soll denn das? |
| Kassierer: |
Das ist im Interesse des
Kunden, So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen
Komponenten garantieren. |
Warum wird sich Windows CE niemals
durchsetzen?
Na weil die Kleingeräte keinen Platz für die <Strg>,
<Alt> und <Enft>-Taste haben.
Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer
funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...
Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show
Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt
lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die
Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches
Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'
Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all
unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit
die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren
Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch
aufgebaut, sicher und schnell.'
Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'
Unix <-> Windows
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill
Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'
Beruferaten
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in
Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße
überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill
Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, daß er den Beruf
des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den
Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der
Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'.
'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei
Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich
geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran:
'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist
entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und will wissen, woher der Schäfer
dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur
Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund
mit.'
Richtigstellung
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die
anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
Notlandung in der Wüste
Bill Gates mußte mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt
sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht
haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält
eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe
schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe
interessiert sich nicht für den Vortrag - er frißt Bill auf mit Haut
und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich
gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen."
MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein
Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also
auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns
unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und führe
uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS/2. Denn Dein ist das DOS
und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter
Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor
sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da
schönes?"
Billy antwortet: "Ich schreibe."
Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht
lesen."
Und Windows 95 war geboren.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner
Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet
sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine
Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es
auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte
mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort
überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist
einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich
nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen
anderen Wunsch?"
Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle
gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch
nochmal die Landkarte..."
Bill Gates stürzt mal wieder mit einem
Flugzeug ab...
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates
sind mit dem Flugzeug abgestürtzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der
Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür
gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und
wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden
geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens
- runter von meinem Platz!"
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50
Mio Dollar Hauses.
Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief
in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die
Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates,
eine gute und eine schlechte."
Gates: "Zuerst die gute"
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95
umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte
Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE
jetzt mit zum Troubleshooting."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein
NT-Netzwerkverwalter streiten, ...
... wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte
das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine
architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt
das Chaos? Von wem wohl?".
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit
dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14
Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No
Satisfaction" kaufen kann...
Wieviele Microsoft-Experten braucht man,
um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung,
so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut
einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen
einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium
klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
Das Wort "Windows"
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Das Wort "WINDOWS"
stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." |
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Für die einen ist es Windows,
für die anderen der größte Virus der Welt. |
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Für die einen ist es Windows,
für die anderen die längste Batch-Datei der Welt. |
Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug
ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel
wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da
Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um
ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum
und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt
ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich
schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten
Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter
jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt.
Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet
er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel,
Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft
nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch
danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist
Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn.
| Petrus: |
"Das ist ganz einfach,
mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur
Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger
eine Minute weiter." |
| Bill: |
"Ok, das hab' ich
verstanden." |
| Petrus: |
"Hast Du noch weitere
Fragen?" |
| Bill: |
"Ja. Und halte mich bitte
nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr
für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen
ja nun auch nicht?" |
| Petrus: |
"Ach die - die benutzen
wir in der Hölle - als Ventilator!" |
Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
"Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In
einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf
Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen
von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot
es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt
der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das
Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs
87 Grad."
Ein Säugling wird in der
Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden
auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch
bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der
Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten
fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang
an Hand und Fuß hatte."
Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet
- Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten
müssen
- Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB
- Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für
die Minimal-Installation benötigt.
- Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.
- Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs
- Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das
Programm zum Laufen bringt
Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.
|
Neue Features von Windows 95/98
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| Multitasking |
Jetzt ist es möglich mehrere
Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen |
| Microsoft Network |
Rede mit anderen Leuten über
Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen |
| Multimedia |
Jetzt gibt es Systemabstürze
mit viel Grafik und Sound |
| Kompatibel |
Es kann auch Deine alten
Windows 3.11 Programme abstüzen lassen |
Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
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Vier Microsoft-Leute fahren im
Auto als ein Reifen platzt.
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| Der Programmierer: |
"Mist! Also dann lasst uns
aussteigen und den Reifen wechseln." |
| Der Mann von der
Hotline: |
"Ach was. Wir rufen
einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." |
| Der
Systemanalytiker: |
"Nein! Wir machen einfach
alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon
wieder." |
| Der PR-Leiter: |
"Seid ihr bekloppt? Wir
fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner
was merken." |
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um
eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
The
USA
have:
Bill Clinton
Stevie Wonder
Bob Hope
Johnny Cash
We have:
Gerhard Schröder
no wonder
no hope
no cash
